aku sampai akhirnya

seminggu di kota beijing..... bersama selama sminggu ini mrupakan masa yg menyeronokkan... dan, ini pcutian kedua di luar negara utk aku.....

hmmmmm.....memg aku bukan kaki shoping..... duit belanja yg dibawa ke kota beijing masih lg berbaki sbyk RMB1300......hahaha.....sedihkan.... bawa duit belanja bukan main lagi, tp tak habis pun..... dlm tak habis tu, bertambah juga satu luggage aku....hehehe.


aku bercuti kali ini sebenarnya bukan niat utk bershoping....tp nak merasai cuaca sejuk musim winter di sana.... walau tak turun salji, sejuknya memg sampai ke tulang.....  yg penting, aku sampai ke tembok besar china..... tembok yg slama ini hanya skadar tatapan dlm gambar, kali ini aku jejaki..... 

seronok melihat rakan2 rombongan membeli belah...tp hati ini tak tergoda pun utk turut bershoping....hanya skadar membeli ole2 utk rakan skerja...... 

bercuti dihujung2 tempoh cuti yg panjang

merehatkan diri seketika di Klang, Selangor..     wow....perjalanan yg panjang.... walaupun penat tapi tetap best.... esok sambung lg cari2 baju tebal....

ahad ni terbang lg ke beijing..... jom cuti

percutian yg tidak dirancang...

percutian yg tidak dirancang....

urusan percutian semudah sms... segala2nya kawan yg tolong urus... yg aku kena buat cuma :
 1. transfer RM ikut pakej
 2. poskan dokumen
 3. emelkan gambar utk visa

mudah2 pun, kelam kabut juga cari pasport.... pasport pula tamat tempoh.... tpaksa lg p imigresen utk renew....perancangan percutian yg tiba2.....

skrg baru la cbuk nak cari pakaian musim sejuk.... sbbnya percutian hujung tahun di negara china....sdh pasti suhu dibawah 0º.....

kdg2 kita buat sesuatu perkara tanpa dirancang.... dan biasanya, yg tiba2 ni akan jadi nyata....

oktober datang lagi....

Oktober....

Sdh pertengahan oktober rupanya..... sekejapnya masa berlalu.... ruang ini pun semakin ke penghujung tahun, semakin sepi semula....

Selalu juga dilawat.... tapi tiada kata2 yg tertulis... seolah2 kesibukan di dunia realiti mematikan masa utk mluah rasa d cni....

Duniaku sebalik ruang sepi ni akan mula riuh kembali.... riuh dgn pelbagai agenda... agenda yg sdh dirancang lama dan pasti akan ada agenda2 ad hoc yg bakal menanti.....

Dan, kedatangan oktober ini sungguh tak kurasai... sekelip mata, maka akan bertambah lg usia beberapa hari lg.... entahkan sempat, entahkan tidak....

syukurku padaNya sentiasa ada d hati ini....

:)

Utk dia...dia...dia...dan kamu

Terima kasih maps google

Hampir semua tempat di peta ini telah ku jelajahi.... dan hari ini, aku baru sja balik dari cuti2 sabah.... perjalanan dr menumbok ke kundasang... dari kundasang ke pitas.... dari pitas balik ke kota kinabalu... dari kota kinabalu ke menumbok... dan skrg ini, dlm perjalanan meredah lautan dari menumbok ke pulau tercinta... sedg merehatkan diri dlm feri kenderaan... menanti masa utk sampai di pulau bebas cukai....

Masih lg di kaki gunung..... sejuknya mlm td.... sampai skrg masih terasa sejuk.... smua sejuk.... lantai sejuk... dinding sejuk...

Bercuti di kaki gunung....

sedang bercuti di kaki gunung...... :)

cantik itu subjektif.....

Bukan tidak pernah dihina.... pernah walau bukan secara berdepan..... rasa sakitnya lebih bila hinaan dan kejian pd diri itu dilempar di kalangan saudara mara dan sepupu sepapat.... lebih terasa lg, hinaan itu datang dr saudara mara sendiri.... aku sudah lama sedar diri.... aku sudah lama tahu tentang diri.... sejak sebelum krisis itupun aku sentiasa tahu dan sedar siapa aku.... benar, aku tidaklah secantik dia yang menghina.... benar, aku tidaklah terlalu laku seperti dia....

Cukuplah mengeji aku... cukuplah mengata aku ni buruk... cukuplah mengata aku ni tak laku... tak mengapa kata2 itu... aku tetap simpan ayat2 kejian itu... bukan dendam tp pedoman hidup supaya lebih berhati2 dlm memberi...lebih berjaga2 dlm tutur kata....  walau kisah itu sudah bertahun2 berlalu....

Dan, di hari raya itu.... entah kenapa tiba2 dia mula bicara.... sebagai wakil meminta agar yg keruh dijernihkan semula.... yg pahit dimaniskan semula... yg hitam diputihkan semula.... dlm hati terdetik, bolehkah aku lakukan... mampukah aku maafkan.... sbb bila dikenang semula, aku tertanya, siapa yg mula menghina....siapa yg mula mengeji.... mgkin aku masih sgt terasa di hati bila dia katakan, aku ni buruk sehingga tidak ada yg sudi dtg melamar.... bukan aku yg tentukan siapa jodoh aku... jodoh pertemuan semua dariNYA... aku atau dia tiada hak utk kata begitu.... cantik atau buruk itu sesuatu yg subjektif... siapa lah kita utk menilai ciptaanNYA...

Untuk dia, aku terima kata2 itu sbb aku sedar diri aku tidaklah secantik mana.... aku bersyukur, sekurang2nya dlm waktu aku sendiri ini aku masih dapat berbakti pd org tuaku... tak mengapa klau kau tdk mahu memohon maaf pun, sbb aku sudahpun maafkan setiap kata2 yg pernah kau lontarkan dulu..... cuma utk aku kembali mesra seperti dulu, terus terang aku kata.... aku masih tidak mampu sama seperti dulu.... biarlah dingin ini berterusan....

Tak cantik tak apa, yg penting hati tetap cantik....
Tak mengapa masih membujang, yg penting tahu batas diri....

Bebas Pergi.... Terbang Tinggi....

Bebas pergi..... kdg2 teringin sekali lagi memandu sejauh 160km seorg diri.... perjalanan solo ku buat pertama kalinya (2 minggu sebelum ramadhan) yg sememangnya aku bersendiri.... suatu perasaan yg sungguh indah.... tidak terikat sebenarnya.... berada di bandaraya yg besar, aku tetap jua sendiri.... merehatkan diri yg sebenar2nya rehat tanpa gangguan...... bebas, namun masih akur aku hanya perempuan biasa..... malam adalah waktu bersendiri di hotel... itu batasku utk diri sendiri.....

Bebas mana pun kita, selagi tahu dan sedar siapa kita.... pasti kita akan membataskan diri dlm satu2 keadaan.... itulah cara kita membalas kepercayaan yg diberi org tua..... selagi kepercayaan itu dijaga rapi, sampai bila2 pun bebas itu milik kita.....

Sekarang, berangan2 menerjah awan seorg diri.... mustahil..... ya, memg pun mustahil... tak termampu nak milikinya..... cukuplah hanya sebagai penumpang kelas ekonomi sja.... bukan tidak pernah menjadi penumpang MAS dan AA.... pernah, tp bersama yg dikenali... nak cuba juga ke tanah semenanjung tu secara solo.... dr klia atau lcct terus ke kl central... bermalam d kl... kmudian teruskan ke ipoh...terus ke utara... pastu turun ke pantai timur terus ke selatan..... perancangan yg pasti tidak dibenarkan.... jd, simpan sja la plan ni sebagai sebuah impian atau mungkin hanya angan2..... mungkin klau bersama teman, tiada halangan kan.... pernah sekali bersama teman ke tanah jelapang padi.... memenuhi jemputan seorg kawan yg menjadi raja sehari... perjalanan yg singkat.... masa yg terhad... masih igt lg masa tu sedg heboh org buat demonstrasi jalanan di kl.... tp, tak nampak pun.... pemandu teksi siap pesan lg supaya hati2 masa tu...... jadi, sedang cuba merealisasikan angan2... bergerak solo ke serata tanah semenanjung... tak dpt bergerak solo, berteman pun jadi la......

Pesanan utk diri sendiri dan wanita2 yg masih single....ke mana pun kita nak pergi, bgtau org tua dulu.... sekurg2nya mereka tahu kita berada di mana..... bebas mcm manapun, igt yg kita masih punya org tua.... jaga kepercayaan mereka pd kita.... jgn2 sekali2 hilangkan rasa percaya itu.... sekali hilang rasa percaya, bebas itu tiada maknanya lagi......

Jangan ditanya.....

Renungan kita bersama.....

Jangan ditanya soalan itu... sebab org yg ditanya itu pun belum tentu tahu apa jawapannya....

kdg2 kita tak sedar pun soalan2 itu mengguris hati org.... jd, hati2 bila bertanya.....

P/S : Peringatan untuk diri sendiri

terasa sesuatu dalam hati ~kuch kuch hota hai~

Kuch kuch hota hai..... satu2nya movie bollywood yg masih aku suka tonton.... main la berapa kali pun, aku tidak jemu menontonnya....

Sebabnya, movie ini boleh menyebabkan aku terkenang seseorang.... seseorang yg tetap sentiasa dalam hati ini....seseorang yg masih tetap menjadi sahabat sehingga kini.....

aku tidak sedar bila rasa "kuch kuch hota hai" itu ada dlm diri..... yg pasti, memg sudah lama.... dia tidak pernah tahu.... dan tiada siapa pun yg tahu.... bila dia sampaikan tarikh perkahwinannya, aku terdiam sebenarnya... sejak itu, aku mula menjauhkan diri..... dia bukan lg tempat aku berkongsi suka dan duka... dia bukan lg org yg selalu aku hubungi....  tp, dia tetap salah seorg keutamaanku.... salah seorg yg menyebabkan aku mendahulukan dia drp org lain...

Apapun, aku tahu sahabat itu bahagia.... mudah2an dia dan keluarganya sentiasa dlm lindungan rahmatNYA...

Rumahku Syurgaku....

Ni la rumahku yg tak seberapa....rumah ini siap sepenuhnya November 2012.... jd sudah hampir setahun ia siap dan seusia itu juga aku menduduki rumah ni...

terima kasih pd kawan2 yg banyak menasihati utk aku merealisasikannya... ini juga masa aku berbakti pd ibu bapa....

tahun ni raya di rumah baru... rasa tenang dan betul2 rasa tinggal di kampung sbb jauh dr jalan raya...

Jemputlah datang ke rumah... Selamat Hari Raya....

1 Syawal...

Selamat Hari Raya....

Maaf Zahir dan Batin....

Air tak selalu jernih
begitu juga ucapanku

Kapas tak selalu putih
begitu juga hatiku

Langit tak selalu biru
begitu juga hidupku

Jalan tak selalu lurus
begitu juga langkahku

Jika Maaf boleh diungkap hari ini
Untuk Apa menunggu hari raya tiba....

Sedangkan hembusan nafas pun
Kita tak pernah tahu bila akan
Berhenti

maka dari itu ku ingin
Mohon Maaf atas
Kesalahan Kekhilafan maupun
Perbuatan yg sengaja & tidak sengaja
yg membuat sakit hati kalian

Sebelum ramadhan pergi
Sebelum aidil fitri datang

Diri hendak memohon maaf atas semua kesalahan...

selamat menikmati hari-hari terakhir Ramadhan

Selamat Hari Raya Aidilfitri....

cuti lagi

Yeahhhh.... esok last day keje.... cuti dua minggu lagi.... semangatnya bila nak cuti ni..... cuti utk berehat dari kerja2 rutin harian.... cuti utk melupakan segala kerja...

hanya sekadar mimpi

Aku tahu ia hanya mimpi... aku sedar ia hanya mainan tidur. Tapi hati ini masih tetap jua bertanya, siapa dia yg muncul dlm mimpiku.... siapa dia yg hadir dlm lenaku...

Dua hari hati ini masih leka bertanya.... mengingat kembali wajah yg samar itu muncul dlm mimpiku...  yg pasti dia tidak pernah ku kenali.... tidak pernah jua ku temui....

Teringat semula mimpi suatu masa dulu....  mimpi yg menyedarkan aku dari tidur dan aku terasa seperti aku berada di alam realiti... sedangkan aku tahu itu hanya mimpi... hati berdebar2 sedangkan mimpi itu bukanlah cerita ngeri....  terasa peluh membasahi sedangkan mimpi itu juga bukannya kisah tentang aku berlari..... mimpi itu tentang seseorang yg juga tidak aku kenali... mungkin kenal tp wajah itu terlalu samar....

Dan, mimpi yg hampir sama itu datang lagi.... cuma kali ini wajah dan susuk tubuh yg samar itu adalah perempuan.... yg ayu... yg lemah lembut..... walaupun mimpi itu tidak mendebarkan, tp ia membuatkan aku masih tertanya2.... siapa dia?

Tak mengapa kalau ada yg kata,"itu hanya mainan tidur"... sebab aku tahu itulah hakikatnya...
Tak mengapa kalau ada yg tersenyum sinis... sebab aku tahu makna sinis itu....

Aku hanya sekadar meluahkan apa yang ada di hati.... sebab biasanya aku tak ingat apa yg aku mimpi walaupun aku tahu aku bermimpi....

bersungkai bersama keluarga

Alhamdulillah.... selesai bersungkai @ berbuka puasa sebentar tadi....

Bersungkai biasa2 sja... sebiji kurma, sepinggan mee goreng, secawan teh o panas....

Menu yg sama kecuali kurma ketika bersarapan pagi sebelum bulan ramadhan... dan, tiba ramadhan ini menu sarapan pagi ini menjadi menu bersungkai....

Bersyukur dgn apa yg ada.... :)

1 Ramadhan....

Selamat berpuasa.... semoga kita mendapat limpahan rahmat dariNya....

Terujanya hati

teruja hari ni....  walaupun mungkin orang lain di luar sana telah lama mengetahui dan telah lama menggunakannya....

berjaya menggunakan note 10.1 + laptop + LCD projektor secara bersama.... lama sudah membayangkan penggunaan ketiga2 peralatan ini.... yg menariknya, aku boleh bergerak ke depan dan ke belakang tanpa perlu statik di depan laptop..... dan, aku boleh menggunakan note 10.1 secara maksima.... yg penting tidak perlu sesen pun utk membeli sbrg peralatan tambahan...

Apa yg perlu ada utk menyambungkan note 10.1 dan laptop?

Mudah saja...
1. Sila download dan install Team Viewer  ke laptop dan tablet.
2. Pastikan ada WiFi. Jika tiada, jadikan tablet atau note10.1 sbg hotspot WiFi supaya laptop anda boleh mengakses internet.
3. Gunakan Team Viewer di laptop dan tablet.
4. Teamviewer akan memberikan kod id.. gunakan id tersebut sebagai partner di tablet.
5. Selesai.

Mudah2an perkongsian ini memudahkan....

Kembali ke pulau

Dlm perjalanan pulang ke pulau... skrg ni baru masuk feri....

percutian solo yg best... ikut suka hati sendiri sja nak pegi mana... yg penting, tak perlu tunggu menunggu.... percutian yg selama ini aku tunggu2.... entah bila lagi berkesempatan bercuti seorg diri...

Dan esok, rutinku kembali seperti biasa... kluar keje seawal jam 6.00am, kdg2 pulang selewat jam 5.00pm... tp, mulai esok...kompom jadual keje ku akan berubah selama sebulan... ye lah, kan puasa tinggal dua tiga hari sja lagi...

Pastinya, aktiviti di sepanjang ramadhan ini akan berkurang....seronoknya.....

Ahlan wasahlan ya ramadhan.... :)

pulang akhirnya

Hari ini aku pulang ke pulau.... best berada di bandaraya ini seorg diri.... memg tak pernah menjangka akan ke bandaraya ini berseorangan.... cuma aktviti malam ku hanyalah utk tido.... siang berpenat2 window shoping dan shoping....

berehat sambil cuci mata

Berehat sambil shoping.... sesekali turun ke tanah besar ni, shoping saja... menambah koleksi baju kurung utk di pakai kerja.... sekaligus boleh la baju kurung tu pusing 30 hari setahun...hahahah

cuti2 lagi....

Pagi ini aku kluar dari pulau tercinta lagi.... sengaja utk pergi ke tanah besar di seberang pulau... sengaja menghabiskan cuti yg sememangnya tdk terusik sejak januari.... tujuan hanya utk merehatkan diri dari suasana kerja yg sentiasa sibuk dgn pelbagai aktiviti....

Perjalananku kali ini.... aku hanya sendiri... tiada kawan bicara sehingga sampai ke destinasi...

Mudah2an perjalananku kali ini selamat sampai ke destinasi.....

.......yg paling best, baru mo booking hotel......

terleka di dunia maya

Sejak aku mjadi pengguna internet yg aktif, ada beberapa blog yg aku singgah dan baca....

Mistisfile... blog yg mnarik minat aku utk terus mbaca dan ternanti2 entry terbaru.. cuma sejak dua tahun ni, blog ini tidak lg dibuka utk bacaan umum... seronok mbaca tulisan2 di blog itu... membuka mata tentang bangsa kita...

Satu lagi yg sentiasa ku lawati ialah halamansrikandi dan riwayatmelayu....dua blog yg ditulis oleh org yg sama iaitu cik srikandi.... memg aku tidak kenali dia... tp, tulisannya menyebabkan aku tersentak tentang dunia sejarah kita... nampak sgt aku tidak kuasai ilmu itu....

Kini, aku menjadi pembaca kisah perjalanan hidup seseorg.... membaca kisah getirnya  sebuah kehidupan yg nyata berbeza dgn duniaku...

Aku masih seorg yg suka membaca... cuma kesian dgn novel2 yg tersimpan dlm rak... ada yg masih tak tersentuh lagi... kekerapanku di dunia maya ini sungguh melekakan aku....

berfungsi semula

Akhirnya.... samsung note 10.1ku  kembali bfungsi setelah lebih 12 jam hanya kluar logo samsung sja... trus terang, aku malas nak hantar ke mana2 kedai utk dibaiki... sbb aku tak berapa nak percaya.... nak ke servis center, jauhnya.. jd, aku godek2 sendiri... cari dalam google... cari dalam youtube.... dan try n error.... mula2 buat td, risau pula tak jadi... tp, cuba jgk... dan, akhirnya my note 10.1 ini bfungsi semula.. tq to google & youtube....

Cuma, byk yg hilang....sbb reboot to factory setting.. jd, mana2 application yg hilang kena download semula...kena install semula.... hmmm, rasa macam baru semula note 10.1 ni....

Yg penting, aku dpt guna note 10.1 ini dgn jayanya... dpt buka fb...blog... whatsapp.. wechat.... pun dah senang hati.... dan, tak perlu nak kluar sesen pun.... tu yg best....

Dan, aku berhati2 utk menggunakan brg yg sensitif ini..... tak mahu ia black out lagi.... tak mahu ia hanya nampak logo sja.....

hati berbisik lagi...

Anugerah terindah bila kita masih mampu mengingati seseorang... walaupun suatu masa dulu dia org yg sgt2 ingin kita lupakan.... tak mengapa klau tak setuju.... sbb ini hanya kata hatiku...

Mgkin setiap detik yg aku lalui ketika dilamun cinta suatu masa dulu tidaklah sama couple2 yg lain...  dpt dikira berapa kali kami bertemu.... kena terima hakikat itu bila bercinta jarak jauh.... jd, bila jarang bertemu muka, maka kuranglah kenangan bersamanya.... dan, perpisahan kami pun secara baik... perpisahan yg aku pinta darinya....walau mungkin alasan ku waktu itu sebenarnya hanya alasan semata2.... aku tidak pernah menyatakan sebab yg sebenar bahawa aku sgt kecewa sehingga aku merasakan yg aku tiada lagi dihatinya....dan perasaan itu sgt2 mengganggu aku waktu itu....  kami berpisah bukan kerana hal yg besar... cuma aku yg tak nampak sejauhmana hubungan kami....lima tahun, itu usia hubungan cinta kami....dan, komitmen itu tiada dari dia sedang aku sudah memasang angan2 indah utk hidup mati bersama...tp, dia hanya kosong...tiada apa2... aku terima itu sebagai hakikat... aku tidak mahu lagi meneruskan sesuatu yg nampak tidak pasti... dan, aku belajar dari pengalaman sebelum itu.... aku tidak mahu lagi memaksa diri utk melupakan org yg kita sayang.... kerana aku tahu rasa sakitnya hati bila memaksa melupakan... aku biarkan rasa cinta pd dia hilang perlahan2.... sekarang, setelah lima tahun perpisahan itu....rasa cinta pd dia sudah tiada lagi... dan, bila sesekali teringat kenangan bersamanya, rasa sakit itu tiada di hati dan aku hanya tersenyum sendiri....
Kini, ia menjadi Kenangan Terindah dlm hidupku....

anugerah terindah

Dulu aku pernah mahukan utk hilang ingatan semata2 ingin melupakan dia.....  punyalah cetek sungguh fikiranku waktu tu.... yg sekrg boleh ku katakan, itu jalan mudah utk lari dari menerima hakikat....

Skrg aku terfikir sendiri, andai waktu itu doaku diterima olehNYA... bagaimana lah aku waktu ini...  mungkin aku tidak akan berada di tempatku ini... mgkin aku tidak punya kerjaya mulia ini... mgkin hidupku masih samar2 kini... tertanya2 siapa diri... tertanya2 tentang setiap bayangan silam yg mgkin kan sentiasa bermain dlm memori.... dan yg paling sedih, mgkin aku kini masih lagi menyusahkan kedua org tua utk membiayai hidupku...

Bila difikirkan secara logik akal skrg ini, sungguh sia2 permintaan ku itu...sungguh tidak mensyukuri nikmatnya hidup...Bodohnya aku mahukan hilang ingatan waktu itu semata2 utk menghindar ujian sekecil2 ujian dariNYA....

Bila diingat semula, bersyukurnya aku kini.... rupa2nya rasa pedih dan pahit suatu ketika dulu, terasa manis kini bila dikenang semula... rupa2nya dlm lemahnya aku dulu, ada hati yg kental dlm jiwa...

Bersedia utk berhadapan dgn hakikat...walau hakikat itu mgkin menyakitkan... kerana percayalah, yg pahit itu adalah penawar sebenarnya.... jgn lagi lari dari hakikat, kerana melarikan diri hanya mengundang pelbagai masalah... melupakan seseorg yg disayangi bukan dgn menghentakkan kepala di dinding.... itu bodoh namanya... biarlah masa yg menentukan.... sebab ia pasti berbaloi.... anugerah terindah bila kita masih mampu mengingati seseorg....

Tolong kembalikan

Setelah dua minggu bercuti, hari ini kembali bkerja.... penatnya hari ini... tidak spt hari2 bkerja sbelum ini....  susahnya nak kembalikan rutin bkerja ni....  tolong kembalikan rutin itu.... supaya yg memandang rasa tenang, senang dan bahagia....

Ruang kerja masih sama spt sebelum cuti.... masih sama letaknya... masih sama keadaannya...

Tp, aku yg malas utk memula kerja... entah kenapa mood itu tiada hari ini... beza sungguh dari sebelum ini.... panjang mana pun cuti, mood utk kembali bkerja itu sgt2 jelas di wajah...tp, hari ini entah ke mana hilangnya semua.... tolong kembalikan mood itu.... supaya aku rasa tenang, senang dan bahagia....

Aku pulang hari ini, terasa lemahnya anggota badan... terasa spt bpuasa seharian... padahal, kantin itu juga tempat tujuan awal pagi td... kenapa aku hari ini? seperti org sedg menanggung rindu....tp, tiada siapa pun yg dirindu... tolong kembalikan semangat itu... supaya tiada yg memerhati dgn seribu tanda tanya....

Tolong kembalikan semua itu... supaya jiwa ini lebih tenang dan bahagia.....

sampai masa tibanya waktu, redup hati kaum berdua, bila dua jasad bersatu, hidup mati jadi bersama.

........................

tak mengapa andai dia tidak lagi mengingati

Pernah dulu ada gadis remaja menghulur salam... berbicara mlalui warkah... berbicara mlalui sms... meminta agar aku mnerima dia sbg adik... mulanya aku ok... layan shj stiap bicaranya... tp, sampai satu tahap aku mulai bosan... hmmm, ksian dia... smsnya tidak berbalas... melalui seorg rakan, dia bertanya tentang aku... bertanya knapa tidak lg mbalas smsnya... dan, melalui rakan itu juga ku minta bantuannya agar berbohong yg dia juga sudah lama tdk bhubung dgnku... dia setuju... dan, tiada lagi sms dari si gadis itu sehingga kini.... itu kisah 8 tahun yg lalu...

Walaupun begitu, aku masih ingat wajahnya....dan, baru2 ini aku terserempak si gadis itu...  entahlah, dia masih igt aku lagi atau tidak..... atau dia pura2 tidak kenal... tak mengapa andai dia tidak lagi mengingati... sbb aku yg menjauhkan diri dari dia dan aku yg memutuskan utk tidak berhubung lg dgn dia....

hmmm....sedar atau tidak, dalam pada aku menjauh dari dia, aku masih lg mengingati dia... ya, mengingati dia sbg adik dan mengenangnya sbg kenangan yg terindah....

Utk si gadis itu, maafkan aku kerana menjauhkan diri...

Penakut ~ Yuna ~

Tak semua kau rancang akan berlaku
Mungkin nasib tak menyebelahi aku
Entah mengapa engkau yang aku cinta
Mungkin lebih baik kau ku lepas saja

Ini tidak adil tidak adil baginya
Ini tidak adil tidak adil bagiku
Ini tidak adil
Untuk engkau bertanya jika ku mencintaimu juga
Tidak adil tidak adil baginya

Kau tak pernah cuba memahami aku
Cinta kau ucap tak pernah engkau tunjuk
Dan bila tiba saat ku kehilangan
Beban yang tak pernah cuba kau ringankan

Kau bukan milikku
Dan aku memang penakut
Mengakui cinta kepadamu
Seribu kali ku cuba ucapkan
Bila bersamamu
Kau bukan milikku
Dan engkau pun tahu
Kau bukan milikku



~ ku akui yg aku tidak berani mengungkap kata2 itu ... Aku tak mahu kehilangan org yg aku syg.. tak mengapa dia terus menjadi sahabat andai itu mendekatkan kami... ~

seadanya aku

Percaya atau tidak, aku bukanlah org yg suka mrias wajah walaupun aku seorg wanita.... tiada satu pun alat2 mrias wajah yg ku miliki hingga hari ini....hahahaha.... pernah skali rakan sekerja bertanya kenapa aku tidak pernah mrias wajah.... jawapan aku, tak mahu mendatangkan fitnah.... hahahah jawapan yg aku sendiri tak sangka akan kluar dari mulut aku.....

Aku hanya akan mrias wajah pd hari raya pertama selama beberapa jam.....  mcm raya la, setahun sekali.... itupun kena paksa...hahahaha

Jadi,  dah nampak sedikit tentang aku kan... yg pasti aku juga bukan wanita yg feminin.... jgnlah mharap  aku kluar rumah dgn blaus... dgn skirt... baju kurung hanyalah pakaian utk kerja dan hari raya semata2. ... t shirt...jeans...tudung dan slipar adalah pakaian utama aku bila kluar....hahahha...langsung tiada keayuan...langsung tiada feminin dlm diri aku... tp, best bila p shoping complex... promoter takkan ganggu punya... sbb nampak sgt mcm tak de duit, kan....  tak de dia nak pcaya org yg bselipar ni ada duit... ni salah satu cara utk mnipu mata promoter2 tu.....

Aku, klau org tak kenal memg nampak kesombongan tu ada dlm diri....hahahah...bukan seorg yg kata, hampir semua rakan2 kata mcm tu....sebelum kenal nampak sombong, tp bila dah kenal...rupa2nya satu kepala....itu kata dorg.... dan, aku memg akui... sbb aku bukan org yg mesra di awal perkenalan...aku bukan org yg memulakan perkenalan... mgkin sbb tu aku tak punya ramai sahabat....hmmmmmm

Dan, mgkin dgn kehidupan aku yg tak berapa nak feminin dan ayu ni, sampai skrg aku masih single... tak sempat nak bersosial sebenarnya.... sibuk dan suka menyibukkan diri dgn kerja.... yg penting, aku tak myusahkan keluarga utk hidup... tak perlu lg aku dibelanja dan dibiaya oleh org tua malah aku yg mbiaya mereka... itu sudah cukup utk menyenangkan hati aku.... bukan tidak mahu berkahwin... percayalah semua manusia mahukan perkahwinan... cuma, aku rasa aku belum layak lagi utk ke sana... walaupun suatu masa dulu, aku sudah bersedia menjejakkan kaki.... tp, bila jodoh itu bukan aku yg punya.... aku mulai tawar hati... aku mulai rasa penat di hati... penat utk mencintai dan menyayangi... dan, kerana itu aku sentiasa menyibukkan diri supaya keinginan aku utk bercinta itu pergi.... tp, sampai hari ini aku percaya masih ada cinta dalam hati..... :)

semua tentang kita

Semua Tentang Kita ~ Peterpan ~

Waktu terasa semakin berlalu

Tinggalkan cerita tentang kita

Akan tiada lagi kini tawamu

Tuk hapuskan semua sepi di hati

Ada cerita tentang aku dan dia

Dan kita bersama saat dulu kala

Ada cerita tentang masa yang indah

Saat kita berduka saat kita tertawa

Teringat di saat kita tertawa bersama

Ceritakan semua tentang kita

Ada cerita tentang aku dan dia

Dan kita bersama saat dulu kala

Ada cerita tentang masa yang indah

Saat kita berduka saat kita tertawa 

.....................................................................................

suatu masa dulu.... semua tentang kita, kini hanya kenangan... mgkin kau tak lagi mengingati, tp aku sukar utk melupakan.... mgkin kau tak ingin mengenang, tp cerita itu sentiasa aku kenang... walau cerita dan kisah itu sudah berlalu 12 tahun yg lalu, ia masih segar lagi dlm ingatan.... aku ingat lagi masa kau kata, kita hanya kawan.... apa yg ada dlm hati adalah seribu rasa kesal dan kecewa... sejak itu aku nekad utk jauh dari pulau ini...ya, betul aku telah kluar dari pulau ini selama 4 tahun.... tp, akhirnya aku kembali jua ke sini.... malah, yg lebih trasa di hati aku kembali menjejak kaki setiap hari di tempat aku mula kenali dirimu.... setiap hari di tempat itu, kdg2 terimbas jua bayanganmu.... entahlah, aku memg sentiasa utk melupakan.... tp, bayangan itu tetap jua datang... bagaimana hendak aku lupakan andai tempat yg mengukir sejarah cintaku itu tetap jua aku jejaki hingga kini.... tp, kau tak perlu risau, aku hanya sekadar mengimbas kisah lalu walau stiap hari aku terpaksa utk mengukir senyum di bibir... kau takkan ku cari lagi... kau takkan ku mimpi lagi... sbb aku tahu, kau kini bahagia....

pertemuan

Hari ini aku bertemu dia sperti yg telah dijanjikan... walaupun cuma beberapa jam shj pertemuan td, bg aku itu sudah cukup dan aku seronok.... entah bila kan bertemu lagi....

Bertemu kita bertemu

Masa sudah ditetapkan.... esok aku akan bertemu dgn dia yg telah lama tdk ku jumpa... mudah2an tiada aral utk bertemu dia...

Dihargai

Rupa2nya kita dihargai.... dalam diam selama ini, ada org yg memerhati... dalam diam selama ini, ada org yg mengambil peduli.... dan, bila tahu diri dihargai, diperhati dan diambil peduli.. hati tertanya sendiri, layakkah aku utk dihargai.... besar sangatkah jasaku utk diperhati.... baikkah aku utk diambil peduli.... kenapa persoalan itu yg bermain di hati.... sbb aku sedar diri... jasaku tidaklah sebesar mana, baiknya aku tidaklah sebaik mana....

Terima kasih pd yg memerhati, mengambil peduli dan yg menghargai... mudah2an aura itu mampu mempositifkan diri ini....

Penghargaan pd kita walau hanya melalui kata2 sebenarnya mampu memotivasikan diri...

Asalkan Dia Bahagia

aku tahu aku telah lepaskan dia pergi jauh dari aku suatu masa dulu.... aku tahu aku juga telah relakan dia pergi dari diriku... aku juga tahu, aku takkan kembali pada dia.... mengingati dia kini hanya sebagai kenangan terindah walau dulu sangat terasa pedihnya.... merindui dia kini hanya sebagai memori terindah walau dulu sangat benci padanya..... ya, aku masih rindu.... tipu lah klau aku tidak mengingati dan merinduinya.... dia org pertama hadir sbg cinta hatiku.... walau akhirnya dia putuskan utk sekadar teman biasa cuma.... tak mengapa, walau rinduku sedalam samudera ketika itu..... biar ia menjadi memori terindah utk ku kenang... dan kini, aku ketahui dia telah bahagia.... bahagia hidup berkeluarga.... mudah2an kebahagiaannya kekal hingga akhir nanti.... aku, biarlah bahagiaku dgn caraku sendiri...


Bisikan Rinduku- Dayang Nurfaizah -

Dengarkan bisikan kalbuku
Sungguh besar mencintaimu
Rasakan rasakan rinduku
Yang dalam.. sedalam samudera

Mencintaimu, menyayangimu
Merindukanmu seumur hidupku
Tuhan kuatkanlah hati ini
Saat dia tinggalkan diriku sendiri

Walau pedih ini sungguh pedih
Akan ku relakan asalkan dia bahagia

Rasakan rasakan rinduku
Yang dalam sedalam samudera

Mencintaimu, menyayangimu
Merindukanmu seumur hidupku
Tuhan kuatkanlah hati ini
Saat dia tinggalkan diriku sendiri

Walau pedih ini sungguh pedih
Akan ku relakan asalkan dia bahagia

Tuhan kuatkanlah hati ini
Asalkan dia bahagia
Asalkan dia bahagia

bila lidah kelu berkata-kata

Cuba utk berbicara, tapi sukarnya berkata2...
Cuba utk berbicara, tapi tak terluah dgn kata2...

Berkali2 aku cuba, tp akhirnya ayatku mati di dalam hati...
Berkali2 aku cuba, tp akhirnya hanya hatiku berbicara sendiri...

Berbicaralah sendiri wahai hati...
Biar tiada siapa ketahui isi hati...
Biar tiada siapa mengerti apa di hati...
Biar tiada siapa ambil peduli..

Bila lidah kelu berkata-kata

terima kasih wahai si penerima ilmu...

sms yg diterima itu sungguh menyenangkan hati... walaupun dia hanya mengenalkan diri sbg si penerima ilmu.... entah kenapa dia hendak berahsia dgn aku.... dan dari smsnya itu, dia memg mengenali aku...mungkin juga dia pernah rapat dgnku...kenapa aku kata begitu? sbb hanya mereka yg rapat dan selalu berurusan dgnku mengetahui no.hp ku....

Berkali2 juga aku bertanya siapakah penghantar sms itu.... tp, dia masih mengelak utk memperkenalkan diri....tak mengapa wahai si penerima ilmu.... cuma, sgt2 menyentuh hati bila dia mengatakan "rasa macam rindu pula suara marah2 cikgu....". kemudian aku balas, "rindu la sangat...huhuhuhu"....dia hantar lagi, "Allah sja yg tahu perasaan ni kpd seorang guru".... tersentuhnya hati... walaupun mgkin pada org lain itu kata2 yg biasa, tp bagi aku itu kata2 yg mampu mbuatkan rasa diterima & disayangi.... terima kasih sbb masih mengingatiku...jarang sangat org rindu pada marahnya seorang guru.... biasa jumpa org rindu pada baiknya seorang guru...

Utk dia si penerima ilmu yg tidak ku ketahui siapa, terima kasih kerana masih menyimpan rasa rindu itu utk aku.... sekurang2nya aku tahu ada org yg merindu.... hahaha..... mudah2an dia si penerima ilmu akan terus berjaya....

mudah2an ada hati di luar sana akan memahami... bahawa marahku kerana aku sayang kamu...
mudah2an ada hati di luar sana akan mengerti... bahawa marahku kerana kamu ada di hatiku...

Mgkin aku bukan seorang yg pandai menunjuk rasa kasih dan sayangku pada kamu, wahai semua penerima ilmu.... tp, hati ini selalu ingin melihat kamu ke menara gading... hati ini selalu ingin melihat kamu memiliki kerjaya yg lebih baik dari aku....

walau aku hanya penyampai ilmu, kamu sebahagian rasa bahagia dalam hidupku.....

Hadiah utk Cikgu

Aku masih mencari hadiah yg sesuai utk seseorg yg istimewa sempena hari guru yg sudah pun berlalu.... sudah lama sebenarnya aku berhajat utk memberikan hadiah utk guru ksayangan hati... cuma,   aku tidak berkesempatan utk mencari dan membeli apatah lagi nak memberi.... terlalu sibuk dgn pelbagai urusan menyebabkan ia hanya sekadar impian yg tak kesampaian.... tp, tahun ini aku tekad utk menyampaikan hajat itu.... seingatku, sepanjang aku mengenali cikgu itu, tidak pernah sekalipun aku memberikan walau satu pun hadiah sempena hari guru....

Sudah ada bayangan hadiah utk cikgu kesayangan hati.... mudah2an dipertemukan aku dgn cikgu kesayangan hati sepanjang cuti nanti.... sbb dialah pembakar semangatku... dialah penaik motivasiku... Terima kasih, cikgu kesayangan hati....


......................................

p/s : sambil memblog, jari sibuk jua mengetik keyboard smartphone.... terima sms dr seseorg yg mengaku aku pernah memberi ilmu padanya.... tp, aku tidak tahu siapa... tidak tertera namanya sejak smartphone itu aku reboot kan.... habis smua no hp hilang.... siapapun dia, terima kasih kerana masih menyimpan no hp aku tu dan masih lagi memanggilku dgn panggilan yg sgt indah di dengar... panggilan keramat utk setiap penyampai ilmu... terima kash....

monday movie night @AXN

Terminator Salvation

menonton movie ini sendirian di dlm bilik..... sambil menonton jari2 ini sibuk juga mengetik keyboard.... nampak sgt aku tak khusyuk menonton kan....

Selamat menonton.....

senyuman yg dinanti...

Manisnya senyumanmu... lagu yg pernah bermain2 di hati... dan lagu itu menggambarkan seseorang yg sentiasa di hati sehingga kini... entah kenapa aku begitu tertarik dgn senyuman itu... dulu, aku sentiasa menanti senyumannya... walaupun mungkin senyuman itu bukan utk aku, tapi hati akan rasa lega... ganjil kan perasaan ini... skrg, walau dia jauh di mata... senyumannya akan sentiasa tergambar diruang mata... senyuman itu seperti satu kekuatan utk aku terus mgagahkan diri... senyuman itu penguat hati utk aku terus melangkah ke depan...

Dia pernah mjadi tempat aku berkongsi duka... dia pernah mjadi tempat aku bkongsi suka... dia kan sentiasa di hati....

garis halus

Wujudnya garis halus.... garis yg tidak nampak di mata, tp lebih terasa di hati... perlahan2 garis itu mulai kelihatan... perbezaan mulai ketara..  perlakuan mulai berbeza... atau hanya aku yg perasan...

Selalunya gerak hati itu benar... gerak hati selalu mbantu aku utk mengenali seseorg...

hati selalu berkata, dia sudah mulai berubah...berubah yg bukan sedikit, tp perubahan 360º....  atau hanya aku yg perasan...

aku bukan menentang

Maaf andai tidak ku turuti kemahuan itu... aku bukan menentang... aku bukan menderhaka... tp, aku mau tunjukkan bahawa aku sangat tidak setuju.... mungkin aku akan dilabel dgn pelbagai gelaran.... tp, biarlah...

Mgkin ketidakpuasan hati ini sdh terlalu lama tersimpan dlm hati... mgkin ketidakpuasan hati ini sdh tidak mampu utk dikawal lagi... aku cuba ikhlaskan hati...tp, nampak sgt aku terpaksa...aku memg tak bijak menyembunyi emosi.....huhuhuhu

Apapun yg terjadi terima dgn hati terbuka......

Terima Kasih Cikgu.....

Terima kasih Cikgu...... jasamu ku kenang utk selamanya...

Jangan mengeluh lagi wahai hati...

Jangan mengeluh...
Kata2 utk memujuk hati yg sentiasa merasa tidak puas hati... kata2 itu juga sbg penyedap hati bila melihat meja ku ini penuh dgn sgala jenis buku dan kertas...seawal jam 6.30am aku sudah ada di ruang kerja ini dgn harapan tiada lg perubahan saat2 akhir ini...namun, harapan hanya tinggal harapan....

Jangan mengeluh...
Tenangkan lagi hati...ku tinggalkan kerja itu seketika utk melaksana tanggungjawab kepada anak2 muda remaja itu....

satu berita yg menyentak hati hari rabu yg lalu....salah seorg anak remaja yg pernah ku curah ilmu telah kembali menghadap illahi... aku kagumi sikapnya...semasa hidupnya selepas operasi pembedahan tumor itu,dia gagahi dgn tabah... dia kuatkan semangatnya utk terus menimba ilmu walau kadang2 kelihatan dia sungguh tidak bermaya...walau kadang2 dia sgt sakit kelihatan.... aku kagumi semangatnya.... suatu keadaan yg sgt tak tertanggung hati melihat kegigihan... hanya doa dan al-fatihah utk dia....semoga keluarganya akan tabah dgn kehilangannya...

Jadi, jangan mengeluh lagi wahai hati... positifkan diri supaya aura yg baik itu akan datang dlm hati.... keluhan itu hanya akan melemahkan smgt dan hati... terima semua itu dgn seikhlas hati spya hasilnya nanti memuaskan hati....

hati berbicara lagi

Pedih...perit...sakit... mgkin itu yg dirasa olehnya... membaca tentang kisah seseorg dlm blog itu mbuatkan aku terfikir... selama ini, rasa perit dan pedih yg aku alami tidaklah perit dan pedih manapun... rupa2nya ada yg lebih perit dr aku... aku kagumi dia... walau aku tidak kenalpun siapa dia... dia sedikit sebanyak menyedarkan aku tentang erti kepelbagaian hidup.....

Perjuangan hidupnya utk melawan rasa hati telah membuka mataku tentang diri sendiri.... kekuatan dlm dirinya utk pergi jauh dari hidupnya suatu masa dulu memaksa aku utk muhasabah diri...melihat kembali apa yg diri ini pernah lalui selama ini...melihat kembali mainan hati selama ini... dalam masa yg sama aku masih mencari kekuatan diri...

Selama ini perasaan itu sudah ada dlm hati...tapi, aku cuba utk tidak menzahirkan ia menjadi realiti... aku tidak akan berani...sbb ia pasti akan memakan diri suatu hari nanti... rasa itu mulai dekat sejak zaman sekolah lagi...bermula dgn mengkagumi seseorg dlm diam...lama2 rasa itu singgah jua dlm hati... namun, tak pernah aku luah dari hati... masih kekal menjadi sebuah misteri hati... yg menariknya, kami masih berinteraksi sehingga kini... aku kagumi dia kerana dia tidak seperti yg lain... caranya membuatkan aku rasa senang utk mendekati.... dia seperti ada daya tarikan istimewa... marahnya ada senyuman... mungkin senyuman itu yg menyebabkan aku tertarik hati... aku berani kan diri utk memanggilnya dgn panggilan yg nampak lebih mesra..... dan, permintaan itu diterima... membuatkan hati rasa, wow...betulkah.... yg pasti panggilan itu kekal hingga kini...

Takkan aku luah rasa ini... biarkan ia kekal dlm hati... biarkan ia tetap di sini....

biarlah malamku..... asal siangku....

hmmm...berkarat sudah otak ni... hampir semua ilmu hias menghias blog ni menghilang....huhhuhu
sudah kekok bermain code html... makanya blog ini memg sgt kaku.... tp, siapa la yg tahu kan... blog yg sepi tiada pengunjung. hehehehe

Itulah ilmu kan...bila lama tidak digunakan, satu2 ia akan mulai hilang.. sbb itu aku suka dgn dunia kerjayaku...mencurah ilmu tanpa mengira siapa pun yg inginkan ilmu....  dan, pasti dunia kerjayaku ini sgt mencabar hati dan prasaan.... kadang2 bila sudah terasa di hati, aku hanya mampu diam membisu... kdg2 terpaksa membenarkan bila sudah mulai bertegang urat dan berbalas cakap..... dan, reaksi berdiam diri itu membuatkan anak2 muda remaja mulai faham bahawa ada yg sdg menahan rasa hati...

Curahan ilmu pd mereka tidak akan pernah terhenti.... tiada apa yg aku ingin dari mereka, cuma ingin melihat suatu hari nanti mereka ini menjadi manusia yg berguna...manusia yg berjasa pd agama, bangsa dan negara... berjayanya mereka suatu hari nanti, berjaya lah aku...kecundangnya mereka adalah kegagalan ku membentuk mereka....

bersama mereka membuatkan aku lupa kepentingan diri... membuatkan aku lupa utk mencari teman sehidup semati.... tp, aku tetap bahagia..biarlah malamku sentiasa sepi, asal siangku penuh dgn cerita..biarlah malamku sentiasa sunyi, asal siangku penuh suara berbicara.... biarlah malam ku sendiri, asal siangku penuh dgn mereka.....

yg pasti mereka mampu membuat aku marah...dlm marah, mereka mampu mbuat aku ketawa..mereka membuat aku terasa hati, tapi mereka tetap bijak mengambil hati.... mereka membuatkan aku terus bertahan di sini....  sedar tidak sedar, sayangku...cintaku...kasihku... aku curah pada mereka...

biarkan rasa itu pergi.....

Kadang2 ada perkara yg kita tak jangka akan berlaku.... dan ia berlaku sekelip mata saja..

Rasa utk ambil berat pada seseorg datang lagi...lama sudah rasa itu tiada dlm hati... dan aku masih tertanya2, kenapa aku ambil berat sgt pasal dia? Kenapa pada dia? Mungkin tiada salahnya, tapi hati akan selalu berkata2...hati ini akan selalu ragu dan bertanya, wajarkah?

Kenapa kewajaran itu perlu dipersoalkan...sebab tidak sepatutnya rasa itu ada pada dia... sebab rasa ambil berat itu sudah mulai lebih dari sepatutnya utk seorg yg bergelar sahabat... dia memang selalu ada dalam hati... dia selalu membuatkan aku mendahului dia dari yg lain.... dia selalu membuatkan hati aku berbunga2....

Arghhhhhhhh..... tolong aku utk menidakkan rasa ini...tolong aku utk tidak terlalu memikirkan dia.... tolong aku utk membuang rasa hati ini.... tolong aku utk menghilang rasa ambil berat ini...

Hati, biarkan bibit2 awal ini mati dan terus pergi...aku tidak mahu bibit2 ini mjadi sebab dia akan pergi andai dia ketahui isi hati ini... biarkan perhubungan ini terus kekal sbg persahabatan yg abadi....

aku sudah.........

telah selesai menjalankan tugas sebagai pengundi...anda sudah? jom kita mengundi..sekurang2nya kita boleh memilih bakal pemimpin negara kita... siapa yg kita undi, itu adalah rahsia kita... hari ini aku mengundi di sekolah rendah aku suatu masa dulu...semuanya telah berubah...perubahan yg 100% berubah...tiada lagi kelas2 berdinding papan...tiada lagi tangga klasik itu... hehehe

hanya satu ingin aku kata....terima kasih Malaysia... aku bangga menjadi sebahagian warga Malaysia... walau aku tinggal di pulau kecil ini, terima kasih Malaysia...

sentiasa di hati

Ada sesuatu utk ku katakan...tp, tak tahu nak mula dari mana...sukarnya bila hendak berterus terang...  setiap hari namanya akan selalu ada di hati...setiap hari wajahnya akan selalu ada dlm bayangan... huhhhhh.... dan perasaan ini akan terlalu gembira dan berbunga2 walaupun hanya berinteraksi melalui sms... kenapakah perasaan ku sebegitu rupa?

Aku takut sebenarnya dgn perasaan itu... aku tidak mahu perasaan itu bermain2 dlm hatiku...sbb aku tahu, andai ku turut kata hati itu... pasti ia tidak akan mbawa ke penghujung yg baik....

Aku dpt rasakan yg dia tiadapun secubit perasaan seperti yg ku rasa...aku sgt yakin... sbb pergaulannya dgnku sama sperti dgn rakan2 lain...layanannya padaku, tidaklah menunjukkan betapa istimewanya aku pada dia...

Dan, percayalah...andai aku luah apa yg ada dlm hati, pasti persahabatan yg sekian lama terjalin ini akan hilang maknanya nanti...aku lebih rela meneruskan persahabatan ini dari mluah apa yg ada dlm hati...sbbnya, aku mahu dia ambil berat pd aku...aku mahu dia cari aku bila dia perlu teman bicara..aku mahu dia sentiasa dekat dgn aku...walaupun hanya atas ikatan sbg seorg sahabat....aku lebih rela begitu...

Biar rasa itu tetap dalam hati...walau dia tak mampu aku miliki, biarlah dia menjadi sahabat terbaik yg pernah aku ada... walau dia jauh dari aku, biarkan persahabatan itu sentiasa dekat dlm hatiku...


P/S : setelah sekian lama...skrg sedang b'sms dgn dia...senyum hingga ke telinga...sukanyahatiku....;) (7.03pm)

berhenti berharap

hmmm...dulu aku pernah mengharapkan sesuatu...suatu perkara yg mgkin pasti menjadi milikku.setiap hari aku fikirkan...setiap hari aku harapkan...setiap hari aku inginkan...tapi, harapan hanya tinggal harapan...dan aku bukan org yg sentiasa sabar menanti sehingga ke penghujungnya...aku putuskan biarkan harapan itu terhenti...sudah sampai masa utk aku buangkan angan2 itu...aku penat utk terus mengharap...berhenti berharap adalah jawapan yg pasti..

Aku perlu kembali ke dunia realiti ini..aku perlu belajar utk membuang harap...aku perlu belajar utk berhenti harap...

Aku sedar mengharap sesuatu yg belum pasti menjadi milik kita akan sentiasa memakan hati..sedar atau tidak, rasa itu pernah ada dlm diri ini...

Terima kasih pada dia...dia yg mahu aku bfikir sepuas hati...

rindu dalam hati

Argh....mcm mana aku boleh terlupa ada meeting ari ni....nasib la ada kawan2 yg ingatkan..klau tak, komfom kena lagi....kesibukan bermula lagi...ISNIN, aku tak suka...

Awal2 pagi sudah start duduk depan komputer...kemaskini data...argh...boringnya...duduk dpn komputer menekan satu2 nombor yg ada....tu la gatal sgt nak terima jawatan tak bergaji tu...padan muka....huhuhu...aku terima bukan suka2 ya...aku terima kerana terpaksa...klau aku tak terima, sah2 sampai hari ni aku masih lagi terbeban tugas2 yg bukan sepatutnya utk aku...apatah lagi tidak dijanjikan sebarang harapan utk ke jawatan itu..jadi, cara terbaik yg terlihat mata dan boleh dijadikan alasan adalah menerima jawatan aku skrg....jgn salah faham, aku bukan berkira...tp, sudah sampai masa aku bsuara...aku penat......

Sekurang2nya skrg aku masih boleh menarik nafas lega...dan kepenatan ku sebelum ini mulai hilang.  Maaf kpd pentadbir2 yg berkenaan...aku mungkin bukan aku yg dulu...yg sentiasa menerima kepelbagaian tugas tanpa berani utk mengata tidak...ya, betul...dulu aku Yes Boss... sbb aku merasakan aku tidak layak utk kata tidak...sbb aku rasa aku masih baru berkhidmat...tp, sejak hujung tahun lepas...bila aku merasakan bebanan tugas ini mematikan motivasi ku dlm kerjaya ini, aku kena berani bersuara...aku kena berani tolak...dan, itu yg aku lakukan...aku lakukan ini bukan utk suka2 mencari masalah...apatah lagi dgn pentadbir yg akan sentiasa mbuat penilaian kerjaku...aku lakukan ini supaya cintaku...sayangku...motivasiku...pada kerjaya ini subur kembali...mekar kembali seperti ketika aku mula melapor diri...

Aku perlu utk dapatkan kembali perasaan itu...sebab, aku rindu pada kerjaya ini sejak dua tahun kebelakangan ini...rindu akan keseronokan berkerja...rindu akan mulianya kerjayaku ini...rindu walaupun aku masih dalam kerjaya mulia ini..

janggalnya

Sbenarnya aku lebih suka org panggil aku dgn nama sja...terutama skali rakan sekerja..rasa tak selesa bila dipanggil dgn panggil 'kak'...mungkin sdh terbiasa dgn kebiasaan hidup....smua kazen panggil nama...yg beza dua tahun...tiga tahun...empat tahun...lima tahun.. aku lebih selesa sebenarnya...sbb tu, seboleh2nya aku tak mau dipanggil dgn gelaran itu...tp, ada juga yg rasa tak sedap hati nak panggil aku dgn nama...mereka kata, mcm tak hormat pula...pd aku, panggilan nama itu lebih mesra...

aku kekok sebenarnya dgn panggilan tu...janggal...kebiasaan itu sbenarnya yg membuatkan aku janggal.. dan aku tak suka bila aku rasa janggal..lenggok bahasa pun terpaksa aku kawal...perbualan pun akan kurang rasanya...

Dan yg paling tak best berbual dgn aku, penggunaan aku dan kau memg akan selalu aku guna...kebiasaan....kecuali pd org2 yg umurnya sgt jauh beza dgn aku...yg memg selayaknya dipanggil kakak...nampak mcm kasar, tp itulah kemesraan...kdg2 dlm keadaan formal pun aku guna kata ganti diri tu...dgn bos pun aku beraku...tp taklah berkau dgn bos...masih juga mguna panggilan hormat pd bos...
Jd, siapa2 yg mungkin akan menjejak kaki ke pulau bebas cukai di borneo ni, jgn lah terkejut dgn penggunaan kata ganti diri aku dan kau...bukan bahasa kasar, tp itulah kemesraan...knapa aku kata mesra...sbb penggunaan aku dan kau ni biasanya digunakan dikalangan org yg rapat dgn kita...kita tak akan marah pun klau bestfriend kita guna aku dan kau kan..itu tanda bahawa kita ni akrab...mcm tu juga bagi aku, walaupun aku tak kenal...tp itulah tanda bahawa aku ingin akrab dgn sesiapa pun.... :)

syok sendiri

Mesti ada yg gelak...aku takde follower kan... takpe, aku tahu walau takde follower..blog ini masih ada pembaca (perasan)...heheheh...aku tak kisah sbb aku buat blog ni bukan nak tarik follower, mcm aku pernah kata..aku buat blog ni hanya nak luah isi hati...nak buang rasa geram...nak hilang rasa tak puas hati...dan nak syok sendiri menulis...

dan semalam, aku tukar url  blog ni....klau la ada yg bloglist blog aku sebelum ni, rasa2 boleh buka lagi ke guna url yg lama tu...biarlah....saja supaya tak timbul isu selepas ni...

bila smartphone sunyi sepi

Siap kerja utk minggu ni...esok sdh boleh melepaskan penat seminggu bekerja... melepaskan penat dgn melepak di rumah spjg hari...jgn lupa utk off hp....biarkan smua panggilan yg masuk. Sbb sgt yakin panggilan yg masuk adalah panggilan yg tidak penting pun..lgpun, tiada panggilan yg sgt ditunggu pun... lima enam tahun ni, bunyi hp ku memg sgt2 sunyi...boleh dikira brapa kali hp itu bernada dering..  selalunya, hp itu memg tdk berdering pun....bukan rosak, tp tiada siapa pun yg memanggil...terasa aman damai ja spanjang enam tahun ni....dan, aku pun bukan org yg rajin nak call kawan semata2 nak sembang2  kosong....

Berbeza dgn tahun2 sebelumnya...awal pagi berdering....tengahari berdering...petang berdering...malam berdering...setiap hari begitu la rutinnya...sampai dia belikan aku simcard DIGI semata2 utk jimatkan kos...aku pun memg selalu call out...sbbnya klau tdk buat bgitu, lama la rajuknya...dan bila merajuk, punya la susah nak makan pujuk...kena lg dgn aku, sekali tak makan pujuk..boleh tahan lagi...dua kali, ok lagi...ketiga dan seterusnya pandai2 la bawa diri... sgt2 tak suka dlm hal2 pujuk memujuk ni....

Walaupun hp aku skrg sunyi sepi..selalu habis bateri...ni la penangan dunia smartphone ni...semua di hujung jari...FB di hp...selalu lg mengGOOGLE..nak main games pun di hp. nasib la berblogger ni aku guna tablet...kdg2 rasa rugi je beli smartphone ni...tp, aku memg akan kalah dgn gadget2 ni...apalagi hp.. memg aku kalah...sampai terbawa dlm mimpi...punya la kuat godaan gadget ni pada aku...dan, aku ni kira bernasib baik sbb sgt2 kurang bershoping segala baju, kasut, dan segala aksesori yg wajib ada pada seorg wanita...jd, aku masih boleh kontrol kewangan aku...klau tidak, bankrap aku tiap2 bulan....

Hp smartphone..cuma tak smart penggunaan...suka2 ati nak letak mana...pernah tertinggal di tempat kerja...nasib masih ada esoknya....yg penting, aku masih terus mencuba utk menjadi seorg yg SMART....

jom rancang cuti2 malaysia

hmmmm.....sedang merancang nak cuti2 malaysia...nak menjejak kaki ke tanah semenanjung.... jalan2 tengok negeri orang....sesekali keluar dr pulau ni mesti seronok...cuma, tak tahu bila...tak tahu lg dgn siapa...teringin juga nak pergi sendiri, tp mana aku berani pergi sendiri...klau setakat sendirian ke kota kinabalu, masih berani lagi....

Bukan tiada kawan di tanah semenanjung, ada.... tak nak la nak ganggu dia. sbb faham dia pun sentiasa sibuk dgn urusannya....mgkin sama sibuknya mcm aku. Tak nak myusahkan semata2 nak teman kita jalan2 nanti...

Siapa dia? Dia yg sentiasa di hati..akan selalu kekal di hati... cuma, dia takkan tahu.. biarkan ia hanya kekal di hati... sbb aku pasti, klau ku luah rasa ini pasti perhubungan ini akan terputus begitu sja...jd, biar ia kekal begini sja... lebih mudah dan tidak akan melibatkan perasaan....

siapa pun dia, dia pernah menjadi pendengar setia...sehingga hari ini pun dia masih pendengar setia.. dan, dia juga yg  menyebabkan aku suka dgn kerjayaku ini....

terima pujian dan minta puji

Yes..berjalan dgn lancar....yg penting tak perlu la guna gunting dan riben utk penanda rasmi program pagi tadi....siap juga vclip tu...walaupun tidak seberapa, tp dgr2 terima pujian ( bangga la kononnya tu ) ... benda yg boleh dibuat, kita buatla...lagipun, apala yg susahnya...smuanya dihujung jari...huahuahua

Sebenarnya, baru ja sehari menggunakan movie maker w7 tu...baru ja belajar mcm mana nak guna... biasalah klau hal2 komputer ni, keinginan utk mencuba suatu yg baru sgt tinggi... kira2 bila dipuji oleh big boss tu, okey la tu...walaupun banyak lagi yg aku rasa perlu diubah....hehehehe... yg penting program pagi tadi berjalan dgn baik...vclip aku pun terpancar dgn baik....cuma tak syoknya, dari start program sampai habis, aku kena duduk dpn dewan utk control powerpoint....sedangkan tugas aku cuma buat penanda rasmi ja...konfius betul aku? tapi, tak pe..SYMP...kan hanya org biasa...

Untuk Selamanya - Datuk Siti Nurhaliza

sesekali layan lagu D. Siti....lagu yg pernah bermain di hati suatu ketika dulu....untuk selamanya...bila sampai waktu nanti, ku harap kau kan mengerti....mungkin bahagia atau derita, takdir ku terima....

Andainya ku pergi
Usah disesali
Kerana ku sangsi
Adakah cinta masih di sini

Andainya kau tahu
Ku mencintaimu
Ku pasti dirimu
Tak akan tegar melukaiku

Sampai bila akan begini
Menyimpan rahsia hati
Relakanlah aku pergi
Walau cinta masih di hati
Dan air mata menemani
Langkah ku yang semakin tak pasti
Membawa kelukaan ini

Bila sampai waktu nanti
Ku harap kau kan mengerti
Mungkin bahagia atau derita
takdir ku terima

Andainya kau tahu
Ku mencintaimu
Ku pasti dirimu
Tak akan tegar melukaiku

Sampai bila akan begini
menyimpan rahsia hati
Relakanlah aku pergi
Walau cinta masih di hati
Dan air mata menemani
Langkahku yang semakin tak pasti
Membawa kelukaan ini

Bila sampai waktu nanti
Ku harap kau kan mengerti
Mungkin bahagia atau derita
takdir ku terima

Oh Tuhan tunjukkanlah cahaya kebenaran
Kenangan bersamamu
Kan bersemadi untuk selamanya

tolong jangan tanya soalan itu

Aku hanya manusia biasa...yg takkan pernah sempurna...walau aku cuba utk mjadi sempurna, tp kesempurnaan itu tetap bukan milikku..jadi, tolong berhenti utk bertanya pada aku...jgn tanyakan lagi soalan itu pada aku...soalan apa? Soalan cepuemas yg sememangnya tak berapa gemar didengar, terutama org2 bujang macam aku ni...mesti dah dpt agak kan apa soalan cepuemas tu....

Kdg2 aku jawab senang je...'tunggu saja hujung tahun, tp tahunnya belum pasti lagi'...hehehe
Jawab dgn yakin tu...pastu aku tanya balik, ' kalau aku kawin nanti, betul ke ko nak dtg ni? jgn pulak tak dtg'...saja nak tanya...ye lah, biasa hujung2 tahun kan masa utk bcuti...cuti2 malaysia la, cuti2 luar negara la, cuti2 daki kinabalu la...cuti2 pulau la....balik kg, itu lagi la pasti...maklum la, kebanyakkan rakan sekerja dtg dr semenanjung...cara nak lari dr topik sebenarnya....hehehe

aku tahu, dorg sebenarnya ambil berat (sedapkan hati sendiri, fikir yg baik2)...jadi, walaupun aku bujang..masih ramai yg ambil berat...hehehe...sambil ambil berat, nak tolong jaga kain aku sebenarnya...mcm kata pepatah melayu, sambil menyelam, minum air....

jangan risau, setakat ni aku masih boleh jaga diri sendiri..masih boleh berfikir mana yg baik...masih boleh berdiri sendiri...klau sudah sampai masanya, adalah jodoh tu...klau tiada, siapa la aku utk menidakkan...dan, aku pun tidaklah terlalu terdesak utk berumahtangga sbbnya aku pun sudah punya rumah sendiri ( boleh diterima ke alasan ni)....

jom makan tengahari

lunch jam 3.00 pm td... lunch + minum petang....

tak terasa masa berlalu hari ni kerana terlalu sibuk menghadap komputer..bila sudah mula tu, susah nak berhenti....terima kasih ajk MTQ yg sponsor makan hari ini...menyambung kerja di rumah nanti...bermula lagi episod membawa kerja2 tertangguh ke rumah....gara2 bahan utk di vclip kan baru dpt tengahari smalam...yg paling best, vclip tu nak guna pagi khamis ni.....mudah2an sempat disiapkan...klau tak sempat, tpaksa la sediakan gunting dan riben sbg penanda perasmi.....

teruskanlah usaha....yeaaaa, yakin boleh..................

merehatkan diri seketika

Merehatkan diri utk seketika...rehat2 sambil mengetik keyboard tablet ni...hati tiba2 terdetik bertanya pada sendiri...adakah pengunjung yg merehatkan diri sambil melayari blog ini...hihihi, mesti takde kan.. sbbnya, aku menulis di sini hanya untuk meluahkan apa yg ada dlm hati aku...menulis hanya sekadar suka2...klau ada yg berkunjung, terima kasih ya kerana sudi utk menstresskan diri membaca segala luahan hati ini...maaf juga jika luahan hati ini membuat pembaca rasa tak senang hati atau mungkin rasa mluat utk membacanya....maaf juga tulisanku di sini langsung tidak berseni mahupun berisi...

Semalam, baru aku tahu betapa penakutnya diri ini...ksiankan, pada usia yg sdh mencecah 30an ini, baru smalam aku tahu betapa penakutnya aku...apa kisahnya? Maghrib semalam, aku dikejutkan dgn anak ular disebalik almari di ruang tamu...tp, bila difikirkan semula, takut atau terkejut...takut tu mgkin sbb ularkan..tak tahu lah berbisa ke tidak...dlu, pernah dgr ceramah2 ustaz..klau ada ular masuk rumah, jgn terus dibunuh...nasib la ada adik lelaki, mau harapkan abg aku...dia pun tak berani dekat dgn anak ular tu...20 minit juga la nak kluarkan anak ular tu dr sebalik almari....kluar sja ular tu, terus kena pukulan maut dr si adik....memikirkan ular dlm rumah, sampai terasa susahnya nak tido smalam...tkut klau2 masa tdo tu,  ada ular tdo skali...eiiii...yg pasti aku bukan penggemar binatang eksotik ni..

Masa nak tdo smalam, tiba2 idea mula dtg...bukan pasal ular. Tp, pasal nak sambung tablet yg tak seberapa ni ke lcd projektor..klau tau caranya kan best..maklumlah, duniaku akan sentiasa memerlukan penggunaan ict ni...malas nak bawa laptop, sakit bahu nak mengangkat..bila ada yg kecil lg ringan ni, kan mudah kalau boleh pasang dgn lcd...konon la kan....masih lg mengGOOGLE ni...klau ada yg pernah cuba dan bjaya, kongsi2 lah.... ;)

Tak termiliki

Suatu kenyataan hidup yg perlu ku akui...cuba memiliki sesuatu yg tak akan ku miliki...macam mana ya, tak tercapai tangan...tak tergapai tangan...rasa hati nak petik bintang....rasa hati nak genggam awam...tp, itu hanya rasa...mana lah mampu diri ini memetik bintang di langit, jauh sekali nak genggam awam....

Dan kini, kena juga kuatkan hati...walaupun tak termiliki....perlu dijalani jua perjalanan yg pasti ini...kena teruskan jua perjalanan walau airmata tertahan dari jatuh....pahit mana pun rasanya, inilah hakikat kehidupan...mudah2an dgn perginya dia dari hidup ini merupakan satu pengalaman hidup yg membawa seribu erti....yg pasti, perginya dia tidak akan mengubah satu apapun dalam hidupku....

Walau suatu masa dlu, aku pernah rasa sia2nya perhubungan ini...pernah rasa hampa dengan cinta ini..mgkin terlalu berharap akan bersatunya kita....tp, kini perasaan kesal itu telah lama hilang...kini aku akui yg kita memang tidak akan bersama...walau mgkin rasa itu masih ada, yg pasti kita memang tidak akan bersama...sbbnya, haluan kita nyata berbeza...di akhir2 perhubungan itu, rasa hati ini sentiasa berkata2...sentiasa rasa curiga walaupun percaya itu hanya permainan perasaan...tp, hati kecil ini sentiasa merasa akan sesuatu yg sukar utk diluah dgn kata2....terima kasih, mgkin aku tidak pernah menyatakannya....terima kasih kerana pernah melamar utk menjadikan perhubungan ini suatu yg pasti...walau lamaran itu mungkin terpaksa utk kau ucapkan. Ya, lamaran di akhir pertemuan di hari aku mengundur diri...penat utk meneruskannya...itu yg ku rasa waktu itu...

Aku yakin itu keputusan terbaik pernah ku buat...terbaik utk hati dan perasaanku...aku penat utk rasa kecewa, utk rasa sakit hati, utk rasa hilang percaya....aku lelah utk terus bermain hati...

Mgkin kerana rasa penat dan lelah ini, aku lebih suka hidup sendiri...kebahagiaan itu lebih ku rasa kini...

Kehilangan- Firman

Ku coba ungkap tabir ini
Kisah antara kau dan aku
Terpisahkan oleh ruang dan waktu
Menyudutkanmu meninggalkanku

Ku merasa tlah kehilangan
Cintamu yang tlah lama hilang
Kau pergi jauh karena salahku
Yang tak pernah menganggap kamu ada

Asmara memisahkan kita
Mengingatkanku pada dirimu 
Gelora mengingatkanku
Bahwa cintamu tlah merasuk jantungku

Sejujurnya (sejujurnya)
ku tak bisa (ku tak bisa)
Hidup tanpa ada kamu aku gila (aku gila)
Seandainya (seandainya)
kamu bisa (kamu bisa)
Mengulang kembali lagi cinta kita (cinta kita)
Takkan ku sia-siakan kamu lagi

Asmara memisahkan kita
Mengingatkanku pada dirimu 
Gelora mengingatkanku
Bahwa cintamu tlah merasuk jantungku

Sejujurnya (sejujurnya)
ku tak bisa (ku tak bisa)
Hidup tanpa ada kamu aku gila (aku gila)
Seandainya (seandainya) kamu bisa (kamu bisa)
Mengulang kembali lagi cinta kita (cinta kita)

Sejujurnya (sejujurnya)
 ku tak bisa (ku tak bisa)
Hidup tanpa ada kamu aku gila (aku gila)
Takkan ku sia-siakan kamu lagi..
Takkan ku sia-siakan kamu lagi..

cinta akan sentiasa ada

Wah....cerita pasal cinta pula hari ni...betulkan, cinta akan sentiasa ada... nafi la macam manapun, pasti rasa cinta itu ada dlm diri kita...setidak2nya cinta itu masih pada yg Esa....

Walaupun kita masih lagi hidup sendiri hingga hari ini dan pd masa akan datang, pastikan rasa cinta tidak akan hilang.... memiliki rasa cinta wpun mgkin tdk diketahui oleh org yg kita cinta adalah satu anugerah utk kita...andai terus terang itu boleh menggugat perkenalan atau persahabatan, apa salahnya biarkan ianya begitu....biarlah kita pendam saja perasaan itu...biarlah mgkin kita yg akan rasa sakit dan rindu, jika itu yg terbaik...sbb mgkin suatu masa nanti, kita akan berbahagia melihat org yg kita syg itu miliki sbuah kebahagiaan...

Itu yg pernah aku alami...kdua2nya sudah hidup bahagia...dua buah keluarga yg bahagia... walau pun hingga kini aku tidak pernah berhubung lg dgn mereka, tp aku pasti kebahagiaan hidup berkeluarga mereka...pernah terserempak dgn x pertama di sebuah shoping complex di borneo utara...kebahagiaan nampak dgn jelas diwajah mereka bersama anak2....dan perasaan ku waktu itu, wah...bahagianya....perasaan marah, sakit hati dan mcm2 lg pd dia hilang begitu sja...mungkin aku sdh mengakui dia bukan untukku... x kedua pula aku temui dlm sebuah feri yg mhubungkan tanah besar borneo dgn pulau bebas cukai ini...mula2 ternampak dia, betulkah dia? terasa lama tdk bersua...bila tersua, dia sudah pun mendukung anak kecil...wah, bahagianya....itu yg terpancar di wajahnya...aku turut sama bahagia walau bukan aku disampingnya....belajar utk menerima sbuah kehidupan dan kebahagiaan org lain...dan yg ketiga, bukan x aku...tp dia seorg sahabat...yg menjadi teman suka dan duka hidupku...dia tahu kehadiran dua org diatas dlm hidup aku...hampir2 aku luahkan isi hati padanya...mujur lah aku berkira2 utk mluahkannya....memg sdh ada sdikit rasa itu padanya...tp ku kuatkan hati utk diamkam diri...dan skrg dia masih sahabatku...dan dia juga kini telah bahagia bersama kluarganya...dgr2, dia kini sdh punya cahaya mata...tahniah sahabat...lama sudah tidak menghubungi dia...beritanya pun ku ketahui hanya melalui FB...tidak mahu mengganggu kebahagiaannya...bukannya apa, cukuplah kerana kehadiran ku sbg sahabat suatu masa dlu hampir2 menggugat perhubungan mereka...aku tahu batas diri...klau dulu, boleh lah berjam2 bertelefon, bersms...sbb dia single...tp, skrg kan dia sudah punya keluarga, takkan aku hendak menjadi org ketiga pula walaupun hanya sbg sahabat...

Mudah2an mereka dan keluarga mereka akan terus bahagia...jgn risau dgn kehidupanku...aku masih mampu utk berdiri dan berdikari...aku masih mampu utk hidup sendiri tanpa seseorg disisi...

disebalik nama dlizhs

dlizhs...mcm mana nak sebut ni....sebut sja ikut suka..yg penting x lari dr ejaan nya..hihihi

nama ni dah aku guna sejak zaman skolah lg...ting. 2 masa tu..suka2 akhirnya melekat sampai hari ni..., kira2nya dlizhs ni adalah gabungan nama aku sperti dlm ic...semua novel yg aku pernah beli smuanya akan tertera nama ini sbg pemilik....tp, tak ramai yg tahu nickname milik aku walaupun dekat dgn aku..hanya seorg dua sja yg tahu...dan rasa sgt2 special bila ada yg siap letak nama ni dlm contact hp....

tak sangka nama ini masih aku gunakan selama hampir 18 tahun...yg pasti email2 ku sebelum ini juga mgunakan nama ini...cuma skrg, bila selalu berurusan rasmi...mahu tidak mahu aku tpaksa menggunakan email yg nmpak formal....tak sukanya.....

apa2pun, itu hanya sekadar nama....tidak akan memberi sebarang makna sampai bila2...

Maafkanlah

Sejak dua tiga minggu ni aku suka menjengah beberapa blog....cuba utk mengetahui tentang kehidupan yg mgkin berbeza dgn pengalaman hidupku...mbaca hidup getir seseorg mbuatkan aku berfikir, jika itu yg berlaku pd aku, mampukah aku btahan....pembacaan itu juga mberi byk maklumat yg tdk pernah aku ketahui sbb sebelum ini tdk pernah tlintas utk aku mengetahui...jahilnya aku...ini sikap yg perlu aku buang..jgn perkara itu blaku pd diri baru sibuk mcari jawapan....

Maaf kpd pemilik2 blog yg aku tinggalkan jejak sama ada sbg Anon atau nama pemilik blog ini...tiada niat yg lain selain mengumpul kekuatan dlm diri...

c black vs c putih

Rasa2nya esok hari pertama rasa bercuti di hari sabtu...biasanya sabtu pun memg cuti, cuma tak terasa seperti cuti....sebab? sabtu2 sebelum ni penuh dgn kepentingan utk anak2 remaja... April yg best ( best sgt2 )....

Merancang utk jalan2 keliling pulau....jom, mesti best menghilangkan tekanan kerja... sekadar meluang masa utk diri sendiri di hujung minggu...sesekali dpt merehatkan diri bersama2 c buah hati mesti best...
buah hati yg telah meneman selama setahun setengah ini...menggantikan c buah hati yg telah mengharung susah senang bersama....

Siapa tu? Mari aku kenalkan....

c black.....bersama sepanjang 2006 - 2011....lamakan....yg sentiasa meneman suka duka...sentiasa ada seawal pagi dan lewat senja..... tp, jodoh dgnnya tdk berpanjangan...

dan skrg, peneman ku setiap hari ialah c putih....kontra kan, yg dlu black, skrg putih pula.....yg pasti c putih ini lebih gagah dan tahan lasak...sebenarnya, jatuh cinta saat pandang pertama....sama spt perasaan pertama pada c black...kenapa berubah hati? sbbnya, aku selalu sja ke tanah besar borneo...jd, dgn adanya peneman yg gagah ini pasti sepanjang perjalanan lebih rasa selamat (alasan semata2)...

yang pasti, kedua2nya tetap kesayangan hati...andai masa itu tiada yg myakitkan hati, pasti ku masih kekal dgn c black....terima kasih my black yg sentiasa memberi khidmat terbaik sepanjang tempoh kita bersama...mudah2an c putih ini akan kekal bersamaku dlm tempoh yg lebih lama.....

hargai semasa ada di depan mata.....bila sudah tiada, pasti tiada rasa penyesalan dlm hati.....

Gelaran bukan personaliti sebenar....

Salam jumaat....

Jom mulakan hari ini dgn hati yg gembira....ayat biasa di awal pagi....

Dan  petang ini aku seperti kehilangan kata2....tidak menyangka akan tingkah seorg rakan sekerja...suka hati menghentak meja...klau nak tunjuk gagah, bukan di sini... nasib bukan meja aku yg dihentak...

Tingkah tak selayak dgn gelaran yg disandang....

Mudah2an aku dijauhkan dr tingkah seperti itu walaupun aku bukan sesiapa...yg tdk bergelar apapun gelaran mahupun jawatan....hanya org biasa2 saja...

Refleksi diri

Reset Minda Bersama : @C105

Refleksi diri... jom merenung jauh ke dlm diri...

siapa pun kita, pasti kita kan kembali padaNya jua...jd jgn segan utk mbuat refleksi diri. Jgn igt  RPH sja yg perlu dibuat refleksi...  sekurg2nya kita renungkan, betulkah apa yg aku buat hari ini? mungkinkah ada yg terasa hati mendengar kata2ku hari ini?

Kenapa perlu refleksi diri? Supaya esok hari lebih baik dari hari ini...supaya kita tak ulangi perbuatan yg menyebabkan org tak senang pd kita...

Refleksi diri mampu menjadikan kita hebat (walaupun hanya perasan sendiri hebat)...

Yg pasti aku mahu membantu anak2 remaja itu berubah menjadi yg terbaik...bukan hanya dlm dunia akademiknya, tp sahsiah diri juga..tak bermakna menjadi seorg yg pandai akademik, tp hilang sahsiah diri....walaupun aku bukan siapa2, jauh sekali dikenali...tp tekad itu akan sentiasa ada dlm hati....

Kuatkan hati utk membentuk jiwa generasi Y....

Bila Hati Mula Berkata-kata

Tiba2 terfikir utk kembali mengaktifkan blog yg telah lama sepi ini...lama ditinggalkan ruang bicara hati ini....mujur jari ini mengetik password yg betul...klau salah mgkin ruang ini akan terus sepi tanpa luahan hati...

Kesibukan antara penyebab ruang ini hilang tanpa bicara. Sibuk dgn dunia kerja yg penuh dgn pelbagai kerenah manusia, dari yg muda remaja hingga yg sdh berumur senja...(ayat tu, klau dibaca oleh mereka abis aku kena lg)... tapi sebenarnya kerja yg dilalui hampir 8 tahun ini sgt menyeronokkan....seronok ke?Ya itu yg pasti...sebabnya? Takkan pernah bosan melayan kerenah manusia remaja...setiap hari akan jumpa pelbagai kerenah dan bermacam situasi...yg tak pernah lekang dgn pelbagai idea semata2 utk memperoleh sedikit rasa kasih dan peduli...inilah dunia kerja ku....

Sebenarnya skrg pun tgh sibuk...tp cuba mencuri masa yg terhad ini...masih byk lagi yg perlu diselesaikan seminggu dua ini...tp hati ini kata, ketepikan dulu seketika...luang kan dulu seminit dua utk diri sendiri...masa yg diguna hanya utk peribadi....sbb masa yg lain itu pengisian jadualnya sgt padat dgn kerjaya...siang dan malam sama sahaja...

Kenyataan yg perlu diterima...kerjaya yg dilalui ini sgt2 memerlukan pengorbanan masa peribadi... percaya atau tidak aku sampai hari ini masih sendiri. Bukan saja pengorbanan masa peribadi yg dituntut kerjaya ini, tp hati juga perlu utk dikorbankan...terimalah hakikat, kerjaya ini bukan lagi kerjaya yg sama seperti dulu...

Bila ada rakan sekerja bertanya, sampai bila sendiri? Hanya satu jawapan,  klau sudah sampai masanya..adalah tu...walaupun jawapan itu hanya sekadar penyedap hati sendiri...kesibukan ini kdg2 membuatkan aku terlupa akan perasaan itu lg...betul, itu lah kenyataannya... terasa sgt selesa begini, bebasnya hati tanpa memikir sebuah perhubungan yg belum tentu pasti...

Yang penting, aku seronok dgn kerjaya ini...tdk kisahlah walau aku masih sendiri....sbb masih ramai lagi yg menyayangi...cehhhh...(kena sayang la sgt...hihihi)

Apapun kerjaya kita, ikhlaskan lah hati...walau kdg2 mampu menggugat hati dan perasaan, terima dgn senang hati....